и впрямь бессонница и головные боли немного отступили, аппетит минимальный откуда-то взялся. А значит, жизнь налаживается.
Только один повод у меня, чтобы прямо сейчас тут находиться. У женщин слишком много эмоций! Их просто много, они переполняют нас, захватывают, не дают правильно мыслить, трезво оценивать ситуацию и контролировать их всегда возможно только в определенной степени. В общем это мешает работе. Особенно той, которая требует частых согласований.
Женский коллектив это как аттракцион чудеса выдержки. Но всё это было бы так грустно, если бы не было так интересно!)))

Честно говоря, настроение у меня сейчас совсем не для оформления записей в ЖЖ, но других вариантов развлечь себя и несколько выйти на более нейтральную волну (про положительный позитивный исход думать как-то совсем не приходится) я не нашла.
Недавно мы с Леной ездили по Золотому кольцу России. Хотя конечно это громко сказано. Всего лишь в рамках тура посетили несколько "древних" городов России - Ростов Великий, Ярославль и Кострому. Не буду вдаваться в подробности. Только скажу, что иногда прикоснуться к такой истинной старине 16-17 веков, а иногда и более ранних периодов, очень здорово. Наслушались мы экскурсоводов, освежили историю слегка, как будто чуть-чуть окультурились.
Основным нашим транспортным средством в течение двух дней был автобус. И в дороге мы провели достаточно много времени. Так вот. Дорога, должна сказать, отличное "место и время", чтобы подумать, причем подумать обо всем. Миллионы всего пролетает в голове, когда за окном в тусклом свете фар пролетают вдольдорожнные елки в снегу, спать еще не хочется, и никто не мешает на час-другой уйти в себя. Хотя конечно однозначно порекомендовать такой вариант времяпрепровождения в пути не могу, всё-таки на любителя.
А в остальном зима удручающе на меня действует, мерзнуть не люблю, одеваться тепло тоже. Ищу компромисс. Цель - не заболеть.

В последнее время натыкаюсь на фильмы и книги, где раскрываются истории одиноких женщин.. А может просто на них я обращаю больше внимания. В общем, соль-то тут только в одном. Пришла к выводу, что в одиноких женщинах (да, и девушках пожалуй) нет ничего хорошего.
Такой же вывод спроецировать на одиноких мужчин – не могу. Не знаю…

Не знаю, что происходит. Да только в Москве нет весны. Как-то зима была, а теперь лето сразу (хотя и в него верится с трудом). И большое спасибо Максиму Залыгину за выложенные фото в контакте, за все фото, особенно с видами города Орла. Сегодня пересматривала, и сердце замирало.
Одна моя знакомая, уехавшая из Орла в Питер после окончания института, сказала, что только после отъезда начала любить свой город. Может мы все это переживаем в определенный момент?
Каждый раз, приезжая в Орел, я веду себя как на экскурсии: если еду куда-то, то вечно оборачиваюсь и внимательно изучаю улицы, как будто вижу в первый раз; на самом деле ищу - что изменилось. И домой хочется, хочется всегда. Больше всего не хватает родных и близких людей, которые живут там

Писала это вчера, дома, где не было Интернета, не совсем трезвая, и как только узнала. А сегодня уже похороны..
Что делать, когда из жизни бесшумно и навсегда уходит родной человек? и вроде сильно близки вы не были, и вроде просто родственник, которого ты видел несколько раз, но который в силу определенных причин наверное сильно и отдаленно преданно тебя любил...
Горечь утраты ощущается в полном объеме, когда присутствует эффект внезапности. Чувство вины гложет бесконечно, собственная беспомощность убивает, безысходность и бесповоротность окончатьельно обессиливают. А когда выходит так, что не попадаешь на похороны и даже проститься по-человечески не получается, вот тут слезы то и заливают всё, что лежит на столе.
Прости, я не успела выйти замуж...

Вчера мы с Леной попали в чудное заведение под названием Кулуар. Очень небольшой, домашний и уютный клуб. Атмосфера совершенно душевная. Но самое главное - это музыка, которую мы там слушали. Не сильно популярные московские группы (а может, кстати и не московские, только сейчас об этом задумалась. Но среди музыкантов были явно не только москвичи))) Все играли в разных не совсем понятных мне стилях. Но это было так здорово, немножко джазово, немножко этнически. В общем, такая невероятная музыкальная эклектика.
Думала о том, как "многообразны" люди, которых ты встречаешь, какие они свободные, спокойные, веселые, позитивные, в общем - они разные и поэтому свободные..
Я сидела с бокалом коктейля и грустила о своих замечательных друзьях в Орле.. Саша Золотухин, Миша (Зе), Антон, Игорь.. и все, кто часто бывают с вами. Мне кажется, вы бы очень оценили. Вообще, надо признать родных орловских людей сильно не хватает. Поэтому недостаток того самого душевно-юношеского общения я очень надеюсь восполнить на праздниках в январе, приехав домой на целую неделю..

"Гэтсби верил в зеленый огонек, свет неимоверного будущего счастья, которое отодвигается с каждым годом. Пусть оно ускользнуло сегодня, не беда - завтра мы побежим еще быстрее, еще дальше станем протягивать руки... И в одно прекрасное утро...
Так мы и пытаемся плыть вперед, борясь с течением, а оно все сносит и сносит наши суденышки обратно в прошлое"
Ф.С.Фицджеральд

"..Миша быстро шагнул к ней и обнял. Пакет неприятно зашелестел, но не помешал. Он крепко прижал ее к себе, поцеловал в щёку, а потом отыскал губы и поцеловал в губы сильно, но коротко. Она обняла его. Так они стояли, обнявшись.
- Прости меня, милая! - сказал он тихо.
- Как редко ты меня целуешь, обнимаешь и даже просто трогаешь. А я всегда жду, - сказала она тихо-тихо. - Я тебя всегда жду и всегда волнуюсь" (с)
Е.Грищковец "Асфальт"

Надеюсь, кто-то что-то поймет здесь для себя...

Я собственно о чем.. Вчера провела час обеденного времени в кофейне в компании совершенно очаровательного человека. Никогда не знакомлюсь с людьми на улицах, в транспорте или каких-либо общественных местах. А тут - на тебе! Сейчас, оценивая свои речи и поведение, у меня складывается впечатление, что мой мозг всё-таки отказывался работать в привычном ему режиме, и слава Богу. Я думала, что так уже не умею)). И это внезапное знакомство - самое яркое и приятное впечатление за весь вчерашний день. Случайная встреча двух абсолютно незнакомых людей, из разных городов, разного возраста, с разными увлечениями и прочими разностями. Я почти ничего не знаю о нем, он знает обо мне не намного больше. Никаких координат мы друг другу не оставили. Такая вот всеобщая глупость.
В общем, никаких способов связи.. И в голове только одна мысль - как хочется, чтобы он меня нашел, чтобы успел найти...

Мы из будущего. Фильм, про который писали разные отзывы… А мне кажется, что это здорово. Ведь если затронул, если заставил задуматься, на что-то посмотреть с другой стороны, то уже всё не зря! А ещё, - вот скажите, почему люди так и не научились ценить друг друга? Ведь сколько счастья было на ее лице, когда он оказался жив.. Живой! Ей больше ничего не надо было, просто чтобы он жил! А что делаем мы?... Как хочется крикнуть вам всем – цените друг друга, любите друг друга, и во истину – как последний раз.. «Мальчик мой вернулся, живой…»

Пишу сразу, пока впечатления не ушли.. еще бегут титры и звучит музыка к кинофильму «Вавилон». Это очень здорово. Это не просто фильм со смысловой нагрузкой, это пробивает, заставляет задуматься. Этого много для некоторой последовательности кадров. Это одновременно сложно, многогранно и емко. Это реалистично и очень конкретно. Истории из жизни разных людей, в которых что-то серьезно меняется в один момент, и это происходит совершенно внезапно, не зависит от них, и потом что-то рушится, ломается, падает… Фильм о том, как можно очень много потерять, закопавшись в малых проблемах. Не гневите судьбу. И если плохо, это не значит, что хуже уже не бывает. Это не пессимизм, не фатализм… Это очень похоже на жизнь, непредсказуемую, запутанную, сложную и единственную.

«Как раз когда мы собирались свернуть к аравийской крепости Констанции, мимо нас с шумом пронесся другой лимузин. Он промчался по дороге как молния. Уж не я ли, такой, каким буду через несколько лет, сидел там? А рядом Пег в вечернем платье, мы возвращались с танцев. Но лимузин скрылся из виду. Будущему придется подождать.
Когда мы въезжали в засыпанный песком задний двор мавританской крепости, я испытывал простое и самое большое на свете счастье – я был жив..» (Р. Бредбери)
Я написала это к тому, что даже когда мое эмоционально-моральное состояние не самое позитивное по разным причинам, я пытаюсь вспомнить о том, что в то же время всё не так плохо, как могло быть)) Правда, не всегда получается с таким подходом действительно улучшить себе настроение.. Как умею)

Я проверил свои знания русского языка и получил пятерку. Сходи, проверься?

В общем, у кого-то ЕГЭ, а у кого-то госы и диплом.

Господи, как же хочется уехать куда-нибудь подальше отсюда! Как же надоело это предвыпускное напряжение, эта вроде только начавшаяся, но уже нервирующая работа, уехать бы! Уехать, сменить обстановку, забыть эти проблемы, этих людей.. хоть не надолго. А вообще лучше всего куда-нибудь, где тепло и заграницу. Да, я конечно устала за последнее время, но всё-таки основная причина не в том - мне просто всё это надоело!!! Осточертело! Задолбало! Так и хочется выйти на улицу среди ночи и прокрничать: "Оставьте меня все в покое!"

у него прочитала, уже ближе к концу произведения

"Да, всё было безумно трогательно – то, как он спит, как ест, как целует мои замерзшие пальцы, как снимает обувь, говорит по телефону, дарит мне милые безделушки, посвящает мне километровые постинги в своем livejournal, курит, засыпая пеплом все пространство вокруг себя. Любившие без ума знают это состояние, когда самое трогательное в твоем мужчине – его недостатки. Те маленькие штришки его поведения, замечая которые ты покрываешься мурашками, роняешь слезу или застываешь с глупой улыбкой..."

И ведь слепо надо любить и беспредельно доверять для такого. Такое иногда очень хочется себе позволить, но что-то внутри (страх, ощущение риска, опасности) не пускает.

Кто бы мог подумать, но в этот чудесный весенний солнечный день мне хватало только одного – романтики! Да, как бы глупо это не звучало… Но ведь это так чудесно – услышать утром «Доброе утро, солнышко» или после долгой разлуки «Я так соскучился, милая» или просто «Какая ты хорошенькая, когда улыбаешься». Да, мало ли приятных слов можно сказать. И пусть конкретные действия – это важно и нужно. И часто мы ценим в мужчинах именно их решительность, конкретные дела и поступки, а не пустой треп… Но порой тебя отделяют от почти безграничного и переполняющего счастья…пара ласковых слов из уст дорогого и близкого человека… Но только чтобы именно от него!
И пожалуйста, дорогие друзья, прочитав такие сообщения – не давайте советов по поводу того, как избавиться от депрессии. Лекарей душ сразу становится так много, что они скорее раздражают в своих тошнотворных разглагольствованиях, нежели действительно помогают.. да и надо ли здесь помогать?
Лучше напишите своё мнение, может свои истории по этому поводу… а может и не пишите…:))

А знаете, что я заметила… Вот, когда у тебя плохое моральное состояние, когда ты эмоционально неслабо подавлен, жизнь становится какой-то более упорядоченной. Нет лишнего повода для улыбки, нет причин сморозить какую-нибудь чушь, и мозг начинает работать как будто правильнее.. Ты всё стараешься делать правильно, т.е. так, как надо (а кому надо?) Единственный способ – чтобы не сойти с ума в таких ситуациях – уйти в работу с головой, найти новое увлечение, сделать так, чтобы у тебя не осталось свободного времени. И при этом совершенно бесполезно пытаться поднять себе тонус и вывести себя на позитив. Тут скорее справится время, чем твои стремления. Должна признать, что вот такие состояние меня посещают, как правило, раз в году, но порой они оказываются затяжными и длятся месяцами. И мне, как человеку изначально позитивному, жизнерадостному и добродушному (не плохо расхвалилась))) это очень, по правде сказать, не нравится… И пока не спасает даже моя вечная панацея от всех душевных травм и бед – любимая книжная полка

Буквально несколько дней назад закончила читать книгу Дины Рубиной «На солнечной стороне улицы», которую не могла осилить достаточно долго. Странная судьба у этой книги получилась в том плане, как я ее читала… Но это отдельная история.
Перевернув последнюю страницу, поняла, что всё-таки очень люблю выбирать из всего текста особенно понравившиеся строки и абзацы. А потом цитировать здесь… в надежде, что кто-нибудь из моих друзей, знакомых напишет комментарий по поводу прочитанного. Уже конец января. Молчала я долго… Но за полгода мало что изменилось, как видите)).
Так вот «…эти «колониальные белые» с детства жизнью обкатаны, - как вот море камешек катает. И знаешь, откуда их удачливость на новом месте берется? Я много думал над этим… Понимаешь, с детства варясь в нашем Вавилоне этносов, наций и народностей, мы знали, что человек может быть другим, более того: что он всегда другой, но надо, надо сосуществовать, раз некуда друг от друга деться, что важнее всего – сосуществовать, что жизнь на этом стоит! И вот это самое умение понимать другого, как выяснилось в экстремальных условиях самых разных эмиграций, и есть – одно из лучших качеств… человеческой натуры… То, что на Западе называется безликим словом «толерантность»… Да не толерантность это, а – вынужденное милосердие, просто-напросто смирение своего «я», - когда понимаешь, что ты не лучше другого, а он – не выше тебя…»
Я часто задумываюсь о том, что проблемы, которые у меня в тот или иной момент жизни оказываются очень насущными, решаются мной именно с помощью книг. Вот что-то случается неожиданное или наоборот, очень предсказуемое, и заставляет на многое посмотреть по-другому. Вроде всё тоже, а не то… И через какое-то время я обязательно найду нужные слова, чтобы что-то понять, в той книге, которая лежит уже не первую неделю у меня на столике возле дивана. Я не знаю, как это происходит… И не верю в совпадения, но так было уже много раз… Они как будто отвечают на мои вопросы.

Ну, вот и 2008 год. Вроде очередной рубеж... надо каие-то итоги подводить, как к этому все привыкли. По большому счету ушедший год многое мне показал, рассказал, и вообще стал для меня "познавательным". Да, я бы именно так его обозвала. Не в плане учебы невероятной (хотя это тоже имело место), но и вообще.. по жизни. Просто как-то с новым пришлось столкнуться, что-то узнать, что-то понять. В другие страны не попала, но зато по России удалось поездить. И этому факту я тоже несказанно рада - Питер, Москва, Краснодар... в общем, впечатления, новые знакомства, новые места - всё, как я люблю.
В этом году много раз убеждалась, что всё-таки по жизни надо идти без боязни, но осторожно; общаться с разными людьми и учиться у них, чему нужно; улыбаться вовремя и уметь определять для себя важное...
И как сказала одна чудесная женщина, с которой я вряд ли в этой жизни ещё увижусь когда-либо, "не растрачивайте золото жизни на медяки суеты"